AOS FUNCIONÁRIOS DA NOSSA EMPRESA NOVAS REGRAS E CONDUTAS DE TRABALHO

INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar
vestido de acordo com o seu Salário.
Se o percebermos calçando um tênis Prada de $350
e carregando uma bolsa Gucci de $600,
presumiremos que vai bem de finanças
e, portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre,
será um sinal de que precisa aprender
a controlar melhor o seu dinheiro
para que possa comprar roupas melhores
e, portanto, não precisa de aumento.

E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito
e, portanto, não precisa de aumento.


AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico
como prova de enfermidade.

Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico,
pode vir trabalhar.

CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa,
precisará de todos os seus órgãos,
portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias
para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão entrar em férias
nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são:
01 de janeiro,
07 de setembro
e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos,
parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado
para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros,
onde o envolvimento do funcionário é necessário,
o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário
trabalhe durante o horário do almoço
e, daí, sair uma hora mais cedo,
desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa.
Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.

Por exemplo, todos os funcionários
cujos nomes começam com a letra ´A´
irão entre 8:00 e 8:20,
aqueles com a letra ´B´ entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada,
será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência,
os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Ambos os supervisores do funcionário
deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente,
agora há um limite estritamente máximo
de 3 minutos no box.
Acabando esses 3 minutos,
um alarme irá tocar,
o rolo de papel higiênico será recolhido,
a porta do box abrirá e uma foto será tirada.

Se for repetente, a foto será fixada
no quadro de avisos da empresa
sob o título "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço,
porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal
têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada
que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos,
porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast"
e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação,
reclamação, frustração, irritação, agravo,
insinuação, alegação, acusação, observação,
consternação e "input" deverá ser dirigida para qualquer outro lugar.

Tenham uma boa semana.
A Gerência

E tem gente que reclama de seu trabalho!!

muito hilário.